Wir haben alle diese eine Person im Freundeskreis, die einfach permanent auf Wohnungssuche ist und jeden Stammtisch mit neuen Misserfolgen unterhält.
Darauf stoßt man an, klopft auf die Schulter und denkt sich insgeheim, mir selbst passiert das bestimmt nicht. Weil ja, es stehen doch so viele Wohnungen in Salzburg leer und ja, man kennt schließlich genug Menschen, die coole Buden bezogen haben und Sommerabende an ihrem eigenen Balkon verbringen (nach dem DIY-Wohlfühloasen-Konzept of course), warum soll das also nicht möglich sein. Man muss es nur fest genug wollen.
"Und weil man ja auch mal über das leidige Geld nachdenken muss: Provision zu zahlen ist generell abzulehnen, eine mörderische Kaution zu bezahlen wird man sich weigern."
Wenn man die ersten Online-Suchergebnisse zu „Wohnung Salzburg“ anklickt, kommen Online-Shopping-Gefühle hoch – dort ein Villachen, hier ein Löftlein. Da will man alles zusammen besitzen und am besten sofort. Mit dem ersten Klick öffnen sich aber Welten, denn er ist gleichzeitig der erste Schritt auf dem langen und steinigen Pfad in Richtung neue Wohnung.
Phase 1: die Luftschlossmalerei
Der Anfang der Wohnungssuche gleicht einem einzigen selbstgesponnenen Märchen, vor allem für jene, die noch nie wirklich mit der harten Realität am Immobilienmarkt konfrontiert wurden. Nachtens hat man Träume, in denen man die Bude seiner kühnsten Fantasien mit nackten Füßen betritt und tagsüber spinnt man diese Fantasien euphorisch weiter.
Mit jeder Träumerei fügt man der imaginierten Wohnung ein weiteres Must-Have-Piece dazu: Einen Balkon sollte sie haben, geostet natürlich – oder gewestet, für die Romantiker*innen. Oder zumindest eine kleine Terrasse für die Küchenpflänzchen in ständiger Agonie. Groß sollte sie sein, mit zusätzlichem Wohnzimmer für die äh Soirées und Salons, die man plant zu veranstalten. Zentral gelegen steht ganz oben. Und weil man ja auch mal über das leidige Geld nachdenken muss: Provision zu zahlen ist generell abzulehnen, eine mörderische Kaution zu bezahlen wird man sich weigern. Man muss sich schließlich nicht alles gefallen lassen. Aber man muss sich irgendwann das tatsächliche Angebot zu Gemüte führen. Und wird dann unweigerlich in Phase zwei abrutschen.
Salzburg mit Kindern im August
Diese Veranstaltungen bescheren euch im August jede Menge schöne Erlebnisse mit den Kindern und eine willkommene Abwechslung vom imaginären Kaufmannsladen.
So geht also Urlaub in Salzburg
Dass wir keine großen Urlauber*innen sind, ist kein Geheimnis. Aber heuer war die Kraft zu Ende und wir haben die Arbeit wirklich liegen gelassen. Das ist rausgekommen.
Urbane Utopien: Wir müssen nur wollen
Andere Städte machen es vor: Statt zu sudern, ändern sie etwas. Ein Blick auf zukunftsweisende Projekte aus dem Um- und Ausland.
Phase 2: die hoffnungsgetränkte Suche
Die mit der harten Landung auf dem Boden der Tatsachen, in der man Woche für Woche seine Erwartungen runter schraubt. Also nicht nur den Balkon aus der Wishlist streicht, sondern auch das Börserl auskippen muss. Weil: Es gibt so gut wie keine provisionsfreien Wohnungen und wer im Andräviertel abzusteigen pflegt, muss dafür schon ordentlich blechen. In Phase zwei wirst du den Soll- mit dem Ist-Status abgleichen und Angebote, die du in der Frühphase noch das Klo runtergespült hättest, mit zaghaftem Blick mustern.
Du wirst Wohnungen besuchen, in denen dir Vermieter*innen und Alkoholiker*innen ein Bier in die Hand drücken und solche mit aus einem Harem importierter Inneneinrichtung (es stand tatsächlich eine Shisha neben dem roten Himmelbett)
Oder du triffst eine Reinkarnation der Simpsonskatzenfrau, der du mit leisen Schritten über den katzenstreuversauten Flur folgst, während immer mal wieder ein warmes Fellbüschel deine Knöchel streift. Das zwingt dich zwar, deine Katzenphobie zu bekämpfen, wohnungstechnisch trittst du aber immer noch auf der Stelle. Denn: Es gibt noch acht bis zehn weitere Interessent*innen. Man werde sich in den nächsten Tagen melden.
Für alle, die es geschafft haben und echt eine Wohnung einrichten dürfen: Die Fräulein Flora-Homestories. Hier zuhause bei Ivett.
Phase 3: die Landung auf dem Luftschloss
Eigentlich ist Salzburg ja ein schönes Fleckchen Erde und auch für die Generation U30 lebenswert – zumindest ist das unser Mantra und wir sind stets bemüht, dieses Mantra jeden Tag zu repräsentieren und schöne Fleckchen auszuspähen. Umso bitterer ist es, wenn dir Salzburg seine hämische Fratze zeigt – und zwar genau dann, wenn du gerade schwach und verletzlich bist. Denn irgendwann in deiner unermüdlichen Suche wirst du auf dein Märchenschloss stoßen. Du weißt schon, das Märchenschloss deiner Träume, das eigentlich schon in Schutt und Trümmern lag.
Es ist äußerst günstig und zentral gelegen und die Bilder allein fördern deinen Speichelfluss. Ironischerweise sind die Vermieter*innen von Märchenschlössern auch jene, die dir sofort antworten. Und deine ID Details in englischer Sprache verlangen. Dazu noch eine Überweisung von Kaution und Einmonatsmiete vor der Wohnungsbesichtigung an eine Firma, weil die Vermieter*innen zurzeit außer Lande sind und das auch die nächsten zehn Jahre berufsbedingt so bleiben wird.
Dann wirst du auch hoffentlich merken, dass du in deinem Wahn Gefahr läufst, einer Betrugsmasche zum Opfer zu fallen. Finger weg. Es ist Zeit, aus dem Dornröschenschlaf aufzuwachen.
"Der Kompromiss trifft dich meistens unvorbereitet und schmeckt immer ein bisschen bitter."
Phase 4: die Resignation
Irgendwann hast du dich oft genug über die miese Betrugsmasche hinweg geklickt. Du hast den Anfragetext schon aus Prinzip als Copy-Paste parat und von 30 Mails eine Antwort erhalten. Ja zur Wohnungsbesichtigung, wenn du in einer Stunde am anderen Ende der Stadt auf der Matte stehst. Anfangs wirst du dich noch mit schlechtem Gewissen aus dem Seminar stehlen und dem Ticketkontrolleur im O-Bus mit Herzen im Hals entlaufen, um zu besagter Zeit bei besagter Wohnung zu sein. Und trotzdem wird die Mietentscheidung am nächsten Tag schon gefallen sein. Auf das junge Ehepaar mit dem regelmäßigen Einkommen nämlich. Zumindest kannst du dir jetzt wieder reuelos eingestehen, dass die Wohnung eh nicht in deinem Finanzierungsrahmen und außerhalb deines favourite Stadtviertel lag.
Phase 5: der Kompromiss
Der Kompromiss trifft dich meistens unvorbereitet und schmeckt immer ein bisschen bitter. Gut, dann zahlst du eben doch Provision und musst deine Eltern/Großeltern/Freund*innen um eine unfreundlich hohe Kaution anpumpen. Und der fehlende Balkon ist wohl der Abstrich. Neben einer befahrenen Straße wird sie liegen und die geilen Soirées werden sich wohl auf die zehn Quadratmeter-Küche beschränken müssen. All das wird dir durch den Kopf gehen, wenn du dich bei der Wohnungsbesichtigung unsicher über das abgewetzte Parkett bewegen wirst. Aber immerhin kannst du unter das Kapitel Wohnungssuche einen Punkt setzen. Und nächstes Mal läuft alles bestimmt viel rosiger.
Dieser Text ist aus unserem heißgeliebten Archiv, gefunden im Jahr 2021. Die Freude ist groß, wenn wir die alten Seiten aufblättern und uns regelrechte Gutsies erwarten.
