So merkst du, dass die Festspiele in der Stadt sind:
#1 Der Anteil an Gold-Sakko-Trägern in der Getreidegasse steigt schlagartig um 1.000 Prozent.
#2 Der Anteil an Audis, die mit angelassenem Motor mitten auf der Straße parken, steigt schlagartig um 2.000 Prozent.
#3 Statt INTOUCH zu lesen, setzt du dich abends einfach in den Furtwänglerpark.
#4 Wenn du um 10 Uhr Vormittags einen schwarz gekleideten Betrunkenen auf der Straße triffst, ist er garantiert Bühnenarbeiter, Tontechniker oder Lichtmeister.
#5 Die Innenstadt füllt sich mit Landeiern in Tracht (aka Volkstanzlern), die mit brennenden Stöcken im Kreis rumrennen.
#6 In den sonst verlassenen Altstadt-Wohnungen brennt plötzlich wieder Licht – somebody’s home!
#7 Bei der Eröffnungsrede mahnt ein moralisch integrer Schriftsteller oder Wissenschaftler vor Klimawandel, Ausbeutung und Doppelmoral. Ölmanager und Superreiche im Publikum nicken betroffen, fühlen sich ergriffen und machen dann weiter wie bisher.
#8 In Claudia Stöckls „Frühstück bei mir“ antwortet ein Jedermann-Darsteller auf die selben belanglosen Fragen wie im Jahr zuvor und irgendein blauer Politiker fantasiert von der Gefahr einer transsexuellen Buhlschaft.
#9 Auf den Straßen trifft man an Wochentagen ausnahmsweise auch nach 22 Uhr noch Menschen.
#10 Jeder Salzburger Jugendliche aus besserem Hause arbeitet plötzlich bei den Festspielen und verdient dort beim Kartenabreißen mehr als ein Verkäufer in 3 Monaten.
#11 Du kannst beim Haus für Mozart beobachten, wie sich die Statisten vor deinen Augen nackt ausziehen, weil sie vergessen haben, die Jalousien zuzumachen. Jackpot!
#12 Es schaudert dich, wenn über dem Mönchsberg einer nach dem Jedermann ruft. Schließlich könnte er dich meinen.
#13 Beim dm am Universitätsplatz steht ein 70-Jähriger in knallpinker, kurzer Lederhose, mit Hut und Stock an der Kasse vor dir. (true story)
#14 Du musst immer ausgerechnet dann mit dem Fahrrad über den Domplatz, wenn gerade Jedermann stirbt und stehst dann ratlos vor verschlossenen Toren.
#15 Lars Eidinger eröffnet zeitgleich zwei verschiedene Ausstellungen über sich selbst und legt währenddessen bei einer Party als DJ auf.
#16 Die Verkehrspolizisten vorm Festspielhaus fadisieren sich zu Tode und bestrafen dich vor lauter Langeweile wegen Belanglosigkeiten wie „Jemanden-am-Gepäckträger-Mitnehmen“ oder „Fahren ohne Licht“.
#17 Auf wundersame Art und Weise verschwinden alle offenen Baustellen.
#18 Das Nicht-Festspielbezogene Kulturprogramm geht gegen Null.
#19 Sobald deine Möchtegern-Oberen-10.000-Freunde einen Stehplatz bei den Festspielen ergattert haben, posten sie schon Tage davor Selfies, auf denen sie mit Ticket und Billig-Schampus in Plastik-Sektgläsern posieren.